是一江欢啊

碎碎念

我睡不着。
这个故事是个玩笑，像个玩笑，但足够让我失眠了。
此刻我躺在床上，翻来覆去，脑子里全是零碎的画面。
这些大都深刻，也有些我甚至不能记起它发生于何年何月。
但事发生了就是发生了，你他妈打滚儿耍赖也没用，到头来满脸脏兮兮的爬起来，滑稽的样自个看了都发笑。
笑呗，笑出几滴泪来就滚吧。




我曾将羞愧懊恼掩藏于心，把最好的一面给你，可我的演技不够，或者水滴石穿，多久的戏装抗不过时间的侵蚀。





我能看到我站立或坐下，也能看到一个个人，或歇斯底里或满目悲戚，眼里是失望，是愤怒，或许有不敢置信，还有他们最最容不下的我——这个垃圾。
我恍惚间又能听到奶奶曾经唱响的一曲歌谣，词是
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”
大概是她自己编的调，或许是她的妈妈？他妈妈的妈妈传下来的？
我曾经不知道，如今也懒得去知晓。
只记得悠悠的曲调是很好听，我听着一骨碌爬起来要奶奶教我，谁知她摇摇头，不肯。
不肯就罢了，这点小事是影响不到我儿时一天的好心情的。




只是说是碎片，也真的零碎。
她唱着唱着就停了，戛然而止，四周是无边无际的黑暗，我突然看到有点光亮，那也很刺眼。
是阳光啊，就像是那天的阳光。
嗯……就像是她背后，刺眼的阳光。
我听她指着我鼻子在骂，狗东西，败家子，死玩意儿，你妈怎么生出一这个垃圾东西……
她的毕生所学大概都用上了，我听过的、没听过的她也都骂了。我看她嘴一张一合，注意力却不在此，在她身后的阳光。
晃的眼睛生疼。
真是，干嘛要逆光站啊。






狗东西，败家子，死玩意儿，垃圾……
很多很多的词语，我听过太多太多次，一开始还会在意，后来干脆不去理。
所以说习惯是一个很可怕的东西。
大概就像亡羊，可我看到已经丢了太多羊，内心惋惜，我大概无法接受自己的失误造成的惨象，于是主动站在侩子手的位置，做一个手起刀落的魔鬼。
嘶，接受有点过，写到这里又开始纠结，到底是什么呢？
也许是撕破伤口，朝人群微笑，告诉自己也是别人，你伤害不到我哦？
这么做岂不是欲盖弥彰，我否定了自己。
也许是……
也许是我太害怕了，我不想让别人看到我，看到滑稽可怜的我遍体鳞伤。所以主动伤害自己，伤害别人，固执己见的用那点可怜兮兮的自尊筑起一座墙，然后写上“别他妈来烦我！nmsl！”
想了想留了个小门，把我最喜欢的人邀请进来，他看到了，用轻蔑的眼神看的，然后踩烂，没进来。
那真的so sad，但是抱歉，我不会再给任何人留门了。





我也曾想我怎么这么垃圾，我怎么活的这么被动，是不是死了会更好？
那着刀浅浅的划了几下，站在楼顶被风吹出了鼻涕，圆规扎了几下呲牙咧嘴，没敢再试。
我不想活，可我不敢死。
我在想会有什么人因为我的死流泪，他们也是我最爱的人，哪怕我没有再去爱人的能力。
我不想让我爱的人受伤啦，哪怕残破，我也想留一寸寸的净土。
心尖尖上的就好了，让我把他们都放下。







断断续续说了这么多，完全偏离了原来的轨道，这大概算跑题。
我大笑三声，去特娘的，哪来的题呢？





对对对，我说到从小被骂哦。
我是从小被骂，关小黑屋，鞭子抽凳子打这都太常见了，好在我皮糙肉厚，福大命大。
活到了现在。
我记得我立过一个flag，内容大概是你看不惯我，我一定比你晚死。
但我后悔了。





我这个人爱、恨，哪怕无感都能流下泪来，鳄鱼的眼泪算不上，我没鳄鱼那么厉害，只是觉得伤感。
伤感个屁，你个垃圾。
好吧垃圾，我怎么成天被自己骂垃圾呢？
泪就下来了。





我又看见当年姑姑和我说你这嘴灵巧，会说话啊。
我当时只管嘻嘻的笑，那时候我确实会说话，颠倒黑白七上八下乱八七糟那么一说，老老小小都能笑出声来。
到底是什么让他们笑了？
是玩笑话，还是我。





只是现在越发不会说话了，捧着个手机也不知道干什么。
看本小说发现超级玛丽适合我啊，单机游戏也不用匹配，拿来就玩。
这样就没人发现也没人陪我玩了。





我写到这里也是自我检讨，这么多年我把自己扮得像个小丑，说话是为了搞笑，没有笑声显得我孤独嘛，这也是为了生活嘛。
当你我所谓的骚话“宝贝原谅我嘛……亲亲抱抱操你mua”随口来的时候，我就丧失了说话的能力。
我说这这那那，你哈哈哈哈哈哈。
碰到事了，你翻白眼，我蹬腿翘辫子，完蛋。



我不能说什么，反反复复删了又写写了又删，退回去看看好了没有，都是我自己的挣扎。
这看不见，可惜了看不见。
再说一句“宝贝儿好了原谅我嘛”也许你会笑，这一次的事我们翻篇。
可钉在木桩上的钉眼拔不出来，碎了的镜子我也拼不起来，我不是说不出骚话，我只是怕。
怕再来一次，怕反复用笑话弥补，就像玻璃碎了我贴上个创可贴，到某一次，它受不住碎了。
那就真完蛋，小风嗖嗖的刮进来我不确定是不是会像那时楼顶上一样凉。
凉的我满面泪水，心都冻一大截。





所以我说别闹了，我知道这他妈还不如创可贴在当时有效。
但是就那样吧，说多了牵强做作，说少了敷衍了事，不多不少不温不火，我这么想，可我不甘心。
此刻已经有“梦境里我站在回忆之前，用竹篮妄想接时光碎片”的景象了。







我睡不着，但我会装睡。
因为我在等。

等你，等他，等他们消息发来的铃声把我叫醒。











或许醒来我还会套上我的戏服，用残破不堪的笑容去拥抱你。

我也就这样了，可你不一样，你值得被爱。